積木課堂|5歲孩子不聽話怎么辦?

我兒子五歲了,脾氣特別倔,特別難搞,就是誰說也不行,好說歹說都不行的那種。有時候我真的覺得我兒子就是來討債的。我上輩子一定欠了他五百萬!

5歲孩子不聽話

比如今天上午,我帶他去別人家玩,但是過了一會兒我有事得離開,讓他先在好朋友家里玩一下。他想繼續玩,同時又死活不讓我走,緊緊拽住著我的衣服。

幾個大人去勸他,跟他說,要么就在小朋友家玩,要么就回家。問他想怎么樣,可他就是不說話,就是拉著我不讓走,也不哭!

我實在沒辦法,就硬生生拖著他回了家,打算把他交給奶奶我再出門去。可是回了家他還是不讓我走,還是慪氣不說話,我真的氣死了快,忍不住狠狠地打了他一頓,打完他我還渾身氣得直發抖!

最要命的是,我兒子他經常會這樣。其實都是為了一些小事,他就是故意不理你,說啥也當聽不見!逼的我那火噌一下就來了!我感到很生氣,很無助!這樣,我該怎么辦?

莆田積木寶貝回復:

能讓媽媽發出“我兒子就是來討債的”這種感慨,這個媽媽一定很為兒子的倔脾氣頭疼吧。

首先,心疼這個媽媽一秒鐘。

然后我們來分析下媽媽列舉的這件小事。

說實話,讀完媽媽所描述的,我腦海中首先浮現的,是一對吵架的情侶。

當一個女人看到自己的愛人,居然以拒絕自己的姿勢,不吭聲,關了心門,上了十八道鎖,你的反應會是什么?

第一反應是生氣。

第二個反應就會變成了踹門。

然后你會發現沒有用,自己把腳踹痛了還是沒有用,所以你就開始怪門里面的那個人,為什么要這樣折磨你、傷害你?

這個媽媽面對難搞的、沉默的兒子,心中體驗著其實就是這些。所以,她的生氣,她對孩子的打罵,都更像是種被逼踹門的舉動。

可是,沖突中沉默的男人,他們又在用自己的沉默表達什么呢?

一個男人在爭吵中開始不吭聲了,他往往是在說,我不愿意跟你爭執了。我的心里已經有很多復雜的情緒了。那個情緒要是不憋緊了捂嚴實了,可能就會躥出來。那個時候我不知道自己會不會失控傷到你。

這個小男孩的沉默也是如此。

他看起來又倔又難搞,完全拒絕溝通,其實是一種“上鎖行為”。他心中有很多情緒,比如憤怒于媽媽中途要離開,無奈于媽媽對自己的不支持不理解,心中攻擊了媽媽一番后又覺得內疚……于是干脆選擇自己關門,自己消化,這是對媽媽的一個保護,但確確實實切斷了跟媽媽的溝通通道。

無怪乎那么多女人要去抱怨自己男人的“沉默”了。原來當他們還是一個男孩的說話,就已經學會了這樣的一個策略,所以早已經輕車熟路了。

這當然不是個好方法。可為什么男人們依舊在反復用?

因為他們從小就了解了一個真相:情緒是不好的。男孩子尤其不該鬧情緒。

于是,這些努力憋著情緒的小男孩,最后都變成了一頭頭倔強的牛犢子,一個個沖突中沉默如磐石的丈夫。

想來還是挺讓人唏噓的。

何止是這些男孩呢?

每一個倔強、難搞、麻煩的孩子,都有同樣的難言之隱。

這里,我們有必要在這里“說文解字”一下。

“倔”這個字,左邊是個“人”,右邊是個委屈的屈。

所謂“倔”,就是一個很委屈的人。他的情緒沒被看見,他的需要沒被聽見,他的情緒情感就會堵塞在那里。他陷在那里無法動彈,這就是倔強孩子的處境。

那么,該怎么辦?

第一,沖突的當下,試著去承認和表達情緒。

需要被承認、被接納、被表達的情緒,不僅指的孩子的情緒,也指的媽媽的情緒。面對沖突,我們需要看見自己內心發生了什么,然后整理好自己的內存空間,才有余地去容納孩子的情緒,為孩子做好情緒管理的示范。

這個媽媽就未能夠做到這一點。

她硬生生地把孩子拖拽回家。

她快氣死了,打罵了孩子,并且身體反應很強烈。

她似乎和在兒子比賽,看誰能夠憋得住情緒。

顯然媽媽最后輸了:兒子依然不說話,媽媽卻已經失控了。

母子倆之間的關系所以緊繃,都源于彼此的情緒都沒有被表達,而是變成了硬碰硬的方式,好像誰硬誰就厲害一些一樣。

這種做法顯然是無效的。

所以,媽媽需要了解和表達自己的情緒,甚至可以直接向孩子說出來自己當下的心情和難處。當媽媽梳理好自己的情緒后,再去看到那個孩子怎么了?怎么就拒我于千里之外了?

你可以猜測,孩子,你現在是不是很想,你的心情是不是很……(為孩子的情緒命名)

你也可以問,兒子,你想要的是什么呢?告訴媽媽,我們一起討論。(告訴孩子,你做好了傾聽的準備)。

當然,若這個時候,孩子依然還沒開口說話,那么他只是一個點頭或者搖頭,都算是溝通中的一個進步。

你需要給多一點耐心,以及一些肯定。

總之,唯有整理好我們自己的情緒,以及允許孩子的情緒,才能讓充滿張力的親子關系變軟,讓真正有效的溝通,存在可能。

第二,你還可以試試游戲的方法。

游戲,對于學齡前的孩子非常適用。

記得我兒子4歲的時候,有一天我要出門辦事,打開門要走,他就開始不依不饒,發脾氣,哭,要我退回去。

我跟他解釋了自己要趕時間,可是他并不聽。

我當時真的很惱火。

好在,我意識到了這樣硬來行不通。于是我轉過身,關了門,抱起他,假意說:好,我干脆不走了。

我緊緊抱住他,說:糟糕,我倆之間好像被膠水黏住了,分不開了。

我去親他,去撓他癢癢,他哈哈大笑起來。

5分鐘,他情緒好起來了。

有趣的是,游戲中他自己停下來,眨巴著眼睛問我:媽媽,你要趕時間的,怎么辦?

我說:那就不管了,遲到就遲到吧。

他說:可是遲到會被批評的。

我說:是噢,媽媽不想被批評。

他很爽快地揮手說:那快去吧,你別遲到了。

目標成功達成!背后的原理是什么?那短短5分鐘的游戲其實屬于高質量的陪伴,它首先接納了孩子的分離焦慮,其次,它通過游戲互動和肢體上的親密,跟孩子建立起了解,有效安撫了孩子的焦慮。

一個情緒被安撫的小孩,不需要大人的說教,就能夠變得通情達理。

最后想講一個故事。

這個故事你們應該早就讀到過:

有一天,太陽和風比賽,看誰的力量大。他們正爭論不休的時候,看到對面來了一個行人。

于是他們決定,看誰先把這個人的外套脫了,就算誰贏。

風自信滿滿,說,看我的。于是刮起一陣巨大的風。可是,風吹過后,路人反倒把大衣外套裹得緊了。

風很沮喪,又刮得更兇猛了。結果那個人縮成了一團,大衣裹得更緊了。

這個時候太陽說,輪到我了。

它不停地散發著光和熱。路人不一會兒就大汗淋漓,主動脫下了自己的大衣。

當風用了那么大力氣卻失敗的時候,一定會認定,這個行人實在難搞吧?

就像很多孩子都被大人認為是倔強的、麻煩的……這些孩子其實都很正常,他們只是沒有被理解和看到的孩子,他們需要的,只是一雙溫柔的眼睛。

就算你的孩子真的把心上了鎖,你若能拿玩密室逃脫的心情,去和你的孩子進行交流,漸漸地你可能會發現,你能柔軟下來的時候,你的孩子也會慢慢發生變化。

總之,說了這么多,只是想告訴父母一個我們反復在說的一個真相,那就是,我們去通往孩子心上的路從來只有一條,是溫暖,是守護,是真誠的關心。

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